Archivo para septiembre, 2008

La verdad de Los Zetas que nadie se atreve a decir

Posted in PoLiTiQuErÍaS with tags , on 19 septiembre 2008 by Jorge Suárez

La verdad sobre los Zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:

1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Lus Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de “Salvados por la campana”

2. Los Zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.

3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, con la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los Zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.

4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es Zeta, conoce a los Zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los Zetas.

5. El hecho anterior convierte a los Zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y el Odiosito Bimbo.

6. Los zetas brillan en la oscuridad.

7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos malportados.

8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un Zeta, debes dejarlo ir. Si regresa, es tuyo, si no, es probable que lo encuentres en la morgue.

9. Quebrar un Zeta causa siete años de mala suerte y que los otros Zetas te quiebren a ti.

10. Los Zetas son secretados por Chuck Norris cada primavera.

11. Es sabido que los Zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.

12. Los Zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.

13. Los Zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.

14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son Zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y Mazinger.

15. Es bien sabido que los Zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.

16. Los Zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos fuertemente armados.

INFORMACION PRIVILEGIADA Y CLASIFICADA PROPUESTA POR: COMANDANTE EN JEFE DE LAS FUERZAS ARMADAS DE LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DEL NUNCA JAMAS; MAXIMO SANTANA…..

Para los que han preguntado yo sigo en mis asuntos y el post pasado y este fueron extraídos de un blog verdaderamente decente http://hazmeelchingadofavor.com/

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100 cosas para perder el tiempo en tu vida

Posted in OcIo with tags , , , on 18 septiembre 2008 by Jorge Suárez

Hace tiempo un tipo llamado no se como escribió un libro que se llamaba algo así como: 100 cosas antes que hacer antes que morir y desde entonces la red se ha visto saturada de estás listas, pero la que reproduzco a continuación es una en la que no hay pedo si estás jodido, siempre podrás realizarla, no como la lista VIP que te ponía cosas como cenar una noche de luna llena en la torre Eiffel.

Yo ya hice 69, un número mágico, de estas sugerencias incluida el pilón que incluí al final.

1. Bailar Slam.
2. Masturbarse con un bistec.
3. Soportar que un amigo tuyo se ponga muy borracho y tener la paciencia de aguantar su desmadrito.
4. Montar un burro (pero no dejar que el burro te monte a ti).
5. Bajarle la novia (o) / esposa (o) a alguien que no lo ama lo suficiente.
6. Bañarse con agua heladas de madrugada a temperaturas bajo cero.
7. Cumplir una fiesta de tres días, con todo y sus noches, en fecha fuera de carnaval.
8. Dejar de hablar 3 días.
9. Plantar un árbol de cannabis.
10. Viajar sin dinero y pasárselo bomba.
11. Una tarde o noche en que te pases algunos altos, sin matar a nadie.
12. Hacer un video porno casero.
13. Robarse algo de una tienda de autoservicio. Lo que sea, pilas, fruta, jamón.
14. Ponerse una sobredosis de café y andar todo temblorino.
15. Tener una cita a ciegas y si no es lo que uno espera, aguantarse como los machos.
16. Pasarse un día sin ver, o con los ojos cerrados. O inconsciente en la cama de un hospital.
17. Hacer el ridículo bailando en una fiesta. La opción de ser chambelán en unos quince años, cuenta.
18. Una noche tras las rejas o ya cuando menos unas horas.
19. Ponerse una borrachera con alguna de estas bebidas: absenta, mezcal, pisco, sake o pulque.
20. Pasar una tarde en un campo o playa nudista. La tercera opción es ir a un performance de Spencer Tunick.
21. Tener un affaire con un extranjero o extranjera. Rusia es el paraíso.
22. Leer los libros que cualquiera debe leer antes de morir entre los que se encuentran: El Quijote de la Mancha, Hamlet, Los Miserables, Crimen y Castigo, El Laberinto de la Soledad, 100 años de Soledad, Rayuela, la Biblia y la Sección Amarilla.
23. Plantar un árbol (chueco).
24. Sacar un permiso (chueco).
25. Dar una serenata.
26. Faltarle al respeto a alguien importante (mentársela a un político es la opción “A”).
27. Embarcarse en un viaje tras de consumir alguna sustancia sicotrópica.
28. Entrar a una iglesia de rodillas aunque no seas creyente.
29. Ser el presidente de lo que sea: del club de lectura, de manzana, de los gays scouts, de un país bananero.
30. Vestirse con ropa del sexo opuesto y salir a la calle a ver que tranza.
31. Dormir en la calle.
32. En patines, bajar una pendiente. Ponerse un raspón es opcional.
33. Rodar una película porno casera. Una más, pues.
34. Buscarse, o poner a alguien que nos busque el “punto G” a ver si es cierto que existe.
35. Pedir limosna aunque no tengamos necesidad.
36. Caminar hasta que ya no puedas más.
37. Incitar a que tu padre, madre, abuelos, o tíos, te cuenten pasajes oscuros de su vida.
38. Llevarles galletitas a los ancianos de un asilo y si de pasadita te pueden contar un cuento, pues qué mejor.
39. Inventar un buen chiste y contarlo como se debe.
40. Hacer guardia en un hospital donde se halla un ser querido.
41. Gritar “¡mi resto!” en una apuesta o juego de azahar.
42. Quedarse en el fondo de un pozo para reflexionar.
43. Reventarle los barros o granos a un ser querido.
44. Dar o que ten den un masaje. Pero uno bueno no fregaderas.
45. Conocer la verdadera desesperación. Pero sin llegar a ponerse violentos
46. Inventar un platillo, perfeccionarlo y servirlo en una cena concurrida.
47. Ir a ver a tu músico favorito en concierto, cueste lo que cueste, caiga quien caiga y haiga sido como haiga sido.
48. Regalar algo muy querido y de lo cual duela desprenderse.
49. Cambiar radicalmente de apariencia o cortarse el cabello uno mismo.
50. Escribir un hijo, plantar un libro, tener un árbol.
51. Organizar o presenciar un maratón de cine.
52. Ponerse en huelga de hambre porque si o beber sólo agua al menos 1 día.
53. Ordeñar una vaca, tomarse el producto, y luego salir corriendo al baño.
54. Tener una cita con una persona mayor y tratarla con el respeto que se merece.
55. Rasurarle las piernas (o algo más) a alguien del sexo opuesto.
56. Aprenderse de memoria un poema o un trabalenguas o una fórmula física o matemática.
57. Hablar con Dios aunque uno practique el ateísmo.
58. Salvar una vida y por supuesto que cuanta la de cualquier animal.
59. Renunciar a la televisión y al radio por un mes. A ver quien es el valiente.
60. Compartir lecturas con el ser amado y luego hacer una discusión.
61. Tener un héroe al cual rendirle culto a lo guey, algo así como enviarle una carta o cazarlo para tomarse una foto.
62. Embarcarse en un negocio riesgoso. Si pierdes ni pex, pero si no…
63. Quedarse todo un día entero desnudo en la cama al lado de alguien con quien uno desea quedarse todo el día desnudo.
64. No darle tu nombre a alguien que acabas de conocer y decirle que te llamas como siempre te quisiste llamar.
65. Ponerle nombre a alguien. A un hijo, a una estrella, a un perro.
66. Pagar por sexo, aunque sea un masaje masturbatorio, no tiene que ser algo más grande.
67. Dar mal una dirección o unas referencias cuando alguien pregunte. Pero sólo una vez.
68. Ir a un motel con cama de agua, columpio del amor, jacuzzi, canal porno de tv y, claro, alguien del sexo opuesto.
69. Llegar o irte con el más guapo (a) de la fiesta.
70. Ayudarle a un discapacitado a realizar una tarea complicada. No darle limosna.
71. Comer algo que consideres asqueroso.
72. Escribir una autobiografía de cualquier extensión sin pensar en publicarla sino como simple ejercicio terapéutico.
73. Grabar un mensaje estúpido en la contestadota o fingir la voz cuando llama uno de los acreedores.
74. Decirle al mesero que el vino que te acaba de traer no está bueno, aunque lo esté.
75. Patentar algo aunque sea una idiotez.
76. Conocer un país comunista, antes de que se acaben.
77. Leer una novela en el país donde sucede la historia. Rayuela en París es la mejor opción.
78. Heredarle a un hijo o a un sobrino cosas estúpidas que guardas desde tu infancia.
79. Cartearse con un reo, con un outsider, o con algún desconocido. ¿Para qué? Nomás porque si.
80. Buscar obsesivamente hasta recuperarlo, a un viejo amigo que desapareció hace años.
81. Fingir un orgasmo.
82. Inventar una frase célebre.
83. Asistir a un estadio a presenciar un clásico deportivo.
84. No cederle el asiento a una viejecita en un transporte público por única vez en tu vida.
85. Aprender un baile fino de salón, tango, salsa, danzón, swnig, rock, charleston. Menos reguetón
86. Llegar en vivo a trabajar, o lo que es lo mismo, asistir a tu centro de trabajo sin dormir y directo de algún festejo. Y aun así, rendir.
87. Ignorar un festejo obligado: cumpleaños, Navidad, festejos de independencia de algún país, etc.
88. Ir a un museo a ver a tu pintor favorito o un cuadro clásico.
89. Cruzar a píe un puente largo sobre un río extenso.
90. Donar sangre, semen, ropa o víveres a quien lo necesite. Cursi pero efectivo.
91. Tener un enemigo a muerte como Batman los tuvo.
92. Quedarte en alguna ocasión en la mejor habitación del hotel.
93. Claro, aventarse del paracaídas o del bungee o del parapente o de la plataforma de 10 metros.
95. Lanzar algo (una televisión por ejemplo) por la ventana.
96. Tomar una foto de concurso. Y enmarcarla.
97. Ir de una ciudad a otra en bicicleta.
98. Pintar un cuadro, ponerle un marco y colgarlo de una pared.
99. Buscar algunas de las canciones de infancia y juventud y bajarlas (gratis o no) de Internet.
100. Hacer alguna vez tu lista de las 100 cosas por hacer antes de morir. 

101. Enamorarte de un Pato.

Posted in PoLiTiQuErÍaS with tags , , on 16 septiembre 2008 by Jorge Suárez

bomba4

La madrugada de hoy por primera vez sentí el miedo y la inseguridad que se respira desde hace muchos años en el país, miedo que no lo sentí cuando me asaltaron y me robaron un celular, ni cuando secuestraron por unas horas a familiares en su casa, misma en la que yo debía estar y por suerte no estuve, ni por los actos de violencia que día a día veo pasar en la redacción del periódico.

Al principio no me cayó el veinte cuando me enteré de la noticia a eso de las dos de la mañana, venía de festejar el grito y además mis problemas personales me tenían distraído del resto del mundo. Fue hasta que vi las imágenes que me percaté de la gravedad del asunto.

Los periodistas tenemos un humor negro bastante desarrollado y somos capaces de bromear (sin el ánimo de ofender) de cualquier cosa por desastrosa que sea, los hicimos con el once de septiembre, con la guerra en Afganistán e Irak y con muchas cosas más. He llegado a pensar que es un mecanismo de defensa que activamos para que no nos afecte la realidad que día con día tenemos que afrontar.

Pero hoy por primera vez ese mecanismo no se activó, sentí rabia y decepción al ver como personas inocentes fueron masacradas sin motivo alguno, la muerte de delincuentes no la justifico pero hasta cierto punto uno lo ve de lejos, pero al ver un ataque como el que sucedió en Morelia en medio de una celebración cuyo fin es la unidad del país, de festejar esas pocas cosas que aún podemos festejar y que hasta eso se nos haya arrebatado con dos explosiones me hace temblar.

Nunca un 16 de septiembre había sido tan triste en el país, ni cuando los estadunidense tomaron la Ciudad de México en 1847 y ondearon su bandera en al Zócalo, fue un día triste, pero al menos era un nación extranjera la que sometía, no los mismos mexicanos, criminales pero al fin y al cabo mexicanos, los que provocaban una masacre y destruían de golpe y porrazo la alegría y la esperanza.

Ayer se inició la cuenta regresiva al Bicentenario de la Independencia y al Centenario de la Revolución y la pregunta es ¿qué tenemos que festejar?

La democracia es un “logro” fugaz que siempre ha sido cuestionado, durante decenas de años fue raptada por un grupo y luego vilmente pisoteada y arrebatada en 1988 y severamente cuestionada en 2006. La unidad de los mexicanos es un mito que durante años hemos vivido, la homofobia, el racismo y la intolerancia han permeado (o peor aún siempre han existido) en la sociedad. Pensar diferente se ha vuelto sinónimo de traición.

La violencia ha aprovechado los gobiernos corruptos para crecer y crecer a un grado que parece imposible de detener. Si queremos compararnos con algún país deberíamos hacerlo con Irak y Colombia, pero hasta ellos están mejor por nosotros, Irak pelea contra un gobierno impuesto por Estados Unidos, sacrificando también inocentes es cierto, pero pelean contra un enemigo externo, lo mismo Colombia con la Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia, un grupo que en algún tiempo fue apoyado por el pueblo y que ahora es un grupo beligerante intentando derrocar el gobierno que ellos piensan es injusto.

En México la situación es distinta y parecida, los delincuentes no quieren tirar al gobierno, sólo decirles aquí estamos y somos más que ustedes, en Italia la mafia desencadenó una ola de terror cuando el gobierno le hizo frente, pero aquí ni siquiera se ha empezado a actuar con fuerza contra este problema, así que qué nos espera.

Un periódico y una estación de radio preguntan en su sitio de internet: Granadas lanzadas contra la población “enlutan el grito” en Morelia. ¿Seguimos pensando en decirle “no” a la pena de muerte a criminales?

Sorprendentemente una cuarta parte de las personas respondió que la pena de muerte no es la solución y en eso me incluyo, la violencia no debe responderse con violencia (por más institucional que sea). Debemos tener un estado capaz de detener a los criminales y aplicarles simplemente las penas, estrictas pero no aplicadas, que marca la ley.

El reloj está caminando y seria algo muy significativo llegar al 2010 con algo que festejar y no con un país dividido y apunto de explotar como en 1910.

CLAUSURADO

Posted in DeScLaSiFiCaDoS with tags , , on 11 septiembre 2008 by Jorge Suárez

Debido a que el presente blogista atraviesa un serio desequilibrio emocional, sentimental y físico, pero afortunadamente no hormonal, este sitio permanecerá cerrado en lo que recupero la cordura o el infierno se congele.

Bajaré al mínimo el número de post y espero estar de vuelta pronto.

Independientemente de lo que pase no se pierdan el que probablemente sea el siguiente escrito: “El 2 de octubre no se olvida, sólo se institucionaliza”, en la fecha ya señalada.

¿No QuE nO lEs GuStAbA eL pOrNo?

Posted in OcIo with tags , on 9 septiembre 2008 by Jorge Suárez

 

Pues ya estamos de regreso despues de un laaargo fin de semana estamos aqui empezando la semana con un dato que me dió mucha curiosidad.

Siempre he criticado la falta de privacidad en la red, sino te das cuenta, tu perfil y demás datos personales pueden ser transmitidos de página en página, cosa que aprovechan las cadenas publicitarias para enviarte información de algún producto en el que puedes estar interesado o no, además de un montón de correos basura.

Pero esta entrada no es para criticar esto, hoy por primera vez será para decir gracias que existe.

Entre la utilidades de WordPress está la sección de estadística que te dice quien y cuando visitó el blog, los temas que leyó y (aquí viene lo interesante) cual es la siguiente página que visitaron despues de abandonar el blog.

El post más visitado ha sido el de mI páGiNa FaVoRiTa Es UnA páGiNa PoRnO… y muchos de los que entraron, poco más de la mitad, le dieron click a la página que viene ahí la de Famosas Mexicanas, sólo que venía una dirección incorrecta, la vieja, aquí les dejo la nueva y que sí funciona http://s2.elforo.de/mexicanas/.

Esto lo hice a proposito para ver que tantos daban click a la página, cuantos me reclamaban que estaba mal, algunos lo hicieron y curiosidad de ver que más pasaba.

Lo interesante fue ver que el 63 por ciento que visitó el post, le dió click a la página y un 48 por ciento se después a una página pornográfica o buscó en su navegador favorito material pornográfico.

Yo me pregunto, si la mayoría de mis amigos dice que no le gusta la pornografía, que chingaos andaban haciendo en una página porno de deveras.

 

Pues en lo que deciden como responder aquí les dejo una lista de que hacer en caso de que los cache su novia o novio viendo pornografía:

 

1º Me he encontrado esta página por casualidad. Yo estaba buscando algo sobre las proteínas de las mitocondrias de las células del túbulo renal de la ardilla, cuando me ha salido esto. Se ve que me he equivocado al pulsar alguna tecla.

2º ¡Hay que ver qué cosas más raras hacen los virus hoy en día!

3º Me parece que la configuración del caché de Archivos Temporales de Internet no es la adecuada. Lo consultaré en el manual.

4º Justo me acabo de sentar. Esto debe ser lo que tenía puesto Juan cuando dejó el ordenador. (Sólo vale si en la casa vive, además, otra persona. Donde dice Juan, póngase el nombre de la otra persona.)

5º Justo me acabo de sentar. Esto debe ser lo que tenías puesto tú cuando dejaste el ordenador. ¡Cerda! ¡Sucia! ¡Y, además, lesbiana! ¡Sólo me faltaba esto! (OJO!!! Sólo si se tienen niveles muy altos desverguenza. Pero si pega, pega.)

6º Ya sé que no es muy habitual, pero así es la página de inicio de una web muy interesante sobre la estructura tridimensional del ADN del Escherichia Coli (una bacteria).

7º Es una de esas ventanas de publicidad que se abren cuando accedes a algún sitio. (Por desgracia, esto es verdad en muchos casos, ¡qué lata de ventanas pop-up!).

8º He estado viendo y tampoco es para tanto. Tú estás mucho mejor. A ver mengache mi amor!!!!

9º Tengo un gran interés por las Ciencias. Ahora precisamente estaba mirando páginas sobre Anatomía externa femenina. ¡Qué interés científico! ¡Cuán apasionante es la Ciencia! ¡Que interesante, desde el punto de vista científico, la zona glútea, el romboide de Michaelis, la zona crural, los hoyuelos sacros, el hipocondrio, …! (Si se dan estos nombres científicos sin que se nos escape la risa, a lo mejor cuela. Para conocer lo que significan los términos indicados, consulte en un diccionario.)

10º ¡Ah, la belleza estética del cuerpo femenino desnudo! ¡Qué altos valores estéticos y artísticos! ¡Esto es una de las formas más puras y refinadas del arte! (Sorprendentemente, esto, que no queda cuando los desnudos son en fotografía, sí pega cuando son en pintura o escultura).

11º Cuando estuvo aquí Fulanito debió poner este salvapantallas. Yo no sé cómo quitarlo.

12º ¡Desde luego, qué vergüenza! ¡Esto debía estar prohibido! ¡Es una vulgaridad! Si lo he consultado ha sido precisamente para comprobar que, efectivamente, es una vulgaridad.

13º Se trata de una pagina web de la “Unión Católica por la Moral y las Buenas Costumbres” contra la pornografía, que supone un ataque a los valores cristianos de la sociedad. Aquí se ponen algunos ejemplos. (Cómo mucha gente dice, la Iglesia Católica es machista y retrógrada, y está en contra de los desnudos en fotografía. Úsese esta excusa si la pareja es retrógrada.)

14º Se trata de una pagina web de la “Unión Feminista contra Uso Sexista del Cuerpo de la Mujer” contra la pornografía, que supone una visión deformada del papel de la mujer en la sociedad. Aquí se ponen algunos ejemplos. (Cómo mucha gente dice, las feministas son progresistas y están en contra de los desnudos en fotografía. Úsese esta excusa si la pareja es progresista.)

NOTA: Si tanto las mujeres retrógradas como las mujeres progresistas quieren prohibir las mismas cosas, hay algo que no encaja.

15º Bueno, (dígase con tono de indiferencia) estaba comprobando la forma de manejar las opciones del navegador y tanto da probarlo con una página web como con otra.

16º ¿Quién me ha cambiado las direcciones que yo tenía en “Favoritos”?

17º Oye, pues resulta que, cuando en Internet te cambian la página de inicio del navegador, yo ya no sé restaurar la que tenía antes.

18º ¡Ah, la fotografía! ¡Qué mundo más apasionante! ¡El enfoque, los claroscuros, la perspectiva! Estaba mirando estas fotografías desde el punto de vista técnico. Ver las características técnicas, el contraste, la distribución de color, la exposición, la luz,… (mejor si se dicen teniendo algunos libros técnicos de fotografía al lado).

19º ¡Ah! ¿No te lo dije? Voy a hacer un trabajo para la American Sociological Journal titulado “Estudio sociológico de la pornografía en las nuevas tecnologías”. Estaba ahora recopilando material para dicho estudio.

20º Vi una dirección que ponía: “XXX Más de 20.000 mujeres desnudas en fotografías”. ¿Cómo podía yo saber que se trataba de una web porno?

21º Bueno, yo quiero evitar las páginas porno. Pero para evitarlas tengo que saber cuales son. Precisamente por eso me he propuesto averiguar qué páginas son porno.

22º Bueno, pues ahora mismo llamamos al abogado para el divorcio.

23º Se trata de un reportaje de la National Geographic sobre una tribu indígena del Amazonas. Como sabes, allí los indígenas suelen ir desnudos.

24º Sí, estoy viendo esto. ¿Pasa algo? (Si de todas formas va a haber una discusión con la pareja, a lo mejor te sientes mejor con una frase así).

25º Quería comprarte para tu cumpleaños un perfume (o un cosmético o algo parecido). Estos son anuncios de diversas marcas. (Cómo últimamente se recurre al desnudo en publicidad, a lo mejor cuela).

LaRgA vIdA aL tErCiO…

Posted in DeScLaSiFiCaDoS with tags , , , on 4 septiembre 2008 by Jorge Suárez

“En los anales de la Historia del Tercio, se encuentra escrito que los habitantes de la colonia, viajaron a lo largo de la republica, partiendo de un lugar que los historiadores no se ponen de acuerdo en llamar Terciotitlan o Azterciatlan. El caso es que se establecieron en los terrenos que actualmente están de manera ilegal y que al ser descubiertos por los Acatlecos, fueron conquistados por este pueblo joven y con sed de victoria (la victoria de mexico) y bautizaron ese lugar como Tercer Mundo (vocablo gachupin para “Mexico”) y por lo tanto, el centro ceremonial al dios del Chupe, es conocido con el nombre de TERCIO”

Mecionar el Tercio me hizo recordar viejos tiempos donde como buen estudiante universitario, de los de deveras no los que salen de La Salle, el Unitec, la del Valle y esas mamadas, celebraba mi vida estudiantil con una buena caguama o un curado de apio o de lo que hubiera.

Los que escuchan hablar del Tercio no pueden imaginar la dicha que se vive en una espacio tan pequeño y mal cuidado, por lo que haré una descripción del citado lugar.

Imagínese el antro de su predilección, conviertalo en una casa, quitele todo el adorno y decorado que tenga, despida a todos los trabajadores y clientes del lugar, reduzca el espacio a un patio en obra negra de 5×8 metros, techelo con lo que tenga a la mano, lámina, cartón o madera vieja, venda todas las mesas, sillas, vasos y cualquier aditamento de cocina, venda la puerta y consígase una lona de mezclilla y cuelguela en la entrada, consígase unas bancas de madera que deben ser lo más vieja posible, de preferencia que la madera esté lisa por tanto uso, haga los mismo con las mesas, tire todos los discos de música junto con cualquier equipo de sonido, aproveche y venda el baño y cualquier utencilio higiénico, mejor consígase un balde gigante de metal y llenelo de agua turbia, haga un hoyo en el piso que de preferencia de al drenaje y ponga una taza de baño mal cuidada y hagale un cuartito de tripley, no se preocupe en ponerle puerta, si le sobró de la lona de mezclilla cuelguela tambien, agarre una barra de metal como de las que hay de protección en las carreteras y diga que son los urinales, mantenga el piso mojado con el líquido de su preferencia, haga un curado de cualquier cosa, no importa como sepa, lo importante es que tenga un color que atraiga, de preferencia rojo (desele a un perro de la calle y si no se queda ciego puede venderlo), secuestre uno o dos camiones de caguamas corona y victoria y metalas dentro de la casa que debe estár finamente decorada con cosas muy caras pero de mal gusto, como una estatua de oro del Temo o cualquier americanista o futbolista de quinta, ponga a la vieja más gorda que se le imagine en la puerta de la casa en una silla de madera como si fuera cadenera, contrate a dos que tres chalanes, de preferencia los hijos de la cadenera, a recoger los envases vacíos, atasque el lugar con 8 o 9 decenas de personas, de preferencia estudiantes de alto nivel académico como los de Filosofía y Letras, Sociólogía, Pedagogía, Comunicación y a dos que tres mamones de Derecho, abra el lugar de 10 a 11 de la noche de lunes a viernes y sólo durante época de clases, cuando esté cerrada la universidad puede dejar que la gorda, conocida de ahora en adelante como “Doña Tercio”, hiberne en el tiempo que esté cerrado, para asegurar el éxito del local instalelo en una colonia llamada el 3er mundo hayá por el norte del Distrito Federal, en la populosa Naucalpan.

Para los visitantes internacionales que quieran conocer el lugar, les dejo a continuación las coordenadas específicas que pueden buscar en Google Maps: Latitud 19°28’49.20″N, Longitud 99°15’0.11″O y aqui la imagen de la Guía Roji:

 

Por último aquí les dejo un poema que un cuate le dedicó al Tercio:

Goliardo al Tercio

En el Tercio cuando estamos,
a las Letras olvidamos;
y a los dioses igualamos
si con lúpulo brindamos.

Al pasar vos el umbral
pisareis un lugar santo
y os daréis cuenta que tanto
se desprecia ahí al mal

Con caguamas en la mano,
noble tornase el villano
y se olvida el odio vano,
troca némesis a hermano.

Despreciamos a la muerte
¡Oh Victoria! cuando al verte
¡Oh Corona!, si al beberte
vida dejase a la suerte:

Doña Tercio, gran Matrona,
del dipsómano patrona
de cerveza, litros dona
espumosa, fría y bona.

Ahí bebe filosofía,
Ahí bebe sociología,
Y sin conocer porfía,
bebe bien la policía.

Quien el Tercio no conoce
y buscando falsa pose
Los Remedios pisar ose,
el Bien de Baco nunca goce.

y si brindando vos queréis
que os hable con cortesía
“vuestras mercedes” os diría
“podéis comprar con dieciséis”,

monedas el paraíso,
pues si fue expulsado Adán,
buen Dios noble y muy galán
con alcohol tornarnos quiso.

La retórica adornada
Dejaremos y afirmamos
sin cerveza no hay humanos,
Dios o Diablo, no hay nada.

En el Tercio cuando estamos,
a las Letras olvidamos;
y a los dioses igualamos
si con lúpulo brindamos

No dejen de checar la página del autor, sólo denle click al nombre del poema.

aLgUiEn QuE mAtE a EsTeBaN aRcE pOr FaVoR…

Posted in OcIo with tags , , , on 3 septiembre 2008 by Jorge Suárez

Una aburrida noche de estas (noche de entre semana claro, los fines nunca estoy) me puse a ver lo nuevos programas que puso el super canal cinco luego de la asquerosa transmisión de los Juegos Olímpicos.

Tenía una especial curiosidad por uno que se llama Telenautas, en las que según esto la dinámica es que los televidentes envíen sus propios videos para “cambiar la televisión”, propuesta interesante a pesar de ser de Televisa que siempre encuentra la manera de deformarlo todo.

Cuando por fin llegó el citado día sintonicé el programa y lo primero que vi fue la horrorosa cara de Esteban Arce conduciendo, ahí fue cuando me di cuenta que el programa era literalmente un mierda.

Para empezar Esteban Arce es un idiota, se me hace increíble que alguien tan malo como el tenga dos programas en televisión abierta, si hay idiotas que pagan por verlo en cable es su problema pero televisión abierta es el colmo, me cae que mejor pongan un infomercial son más entretenidos.

Su pseudonoticiero es una reverenda mamada ya que el tipo a pesar de tener un “equipo” de coconductores nunca los deja hablar por hacer comentarios de derecha de lo más retrógrados, estupidos y machistas.

Ahora su equipo de trabajo es Carolina Lau modelo de MAXIM, María José una actriz desconocida, Beto Rojas, un pseudo conductor de Telehit, Poncho Maciel otro pseudoconductor y Renato Batilotti que la ha girado de todo y no ha pegado en nada.

Según esto los telenautas pueden participar enviando sus videos para que en caso de ser muy buenos, puedan sustituir al más malo de los colaboradores y así, pero me cae que si los tipos estos son malos,  los videos mandados son de lo más chafas, el que “sobresale” es el de un wey que se grabó zapeando a sus compañeros de escuela y otro que pone dos minutos de fotografías suyas dando su currículum y poniendo su número de celular para que sea llamado por alguno de los ejecutivos de telerrisa.

No faltará quien diga si te no te gusta pues no lo veas y pues no, la neta no lo veré, pero da coraje ver como una hora al aire es desperdiciada, en fin, me pondré a pensar que hacer con Patito a esas horas.